今日は確か、血液検査が
あったんだよね…と
スケジュールを見直すのですが
ちゃんと書いてない自分を
罵っていた林ゆう子＠３です
昨日の夜ね、
名古屋の友人、ささやんの
こちらのブログを読んでいて
本当にそうなの…
そこなのよ…
そういう風に感じました
私も10年ちょっと前に
本当にけちょんけちょんに
けなされることがあって
自分が悪いんだろうか
自分ができてないんだろうか
自分ってそんなにダメなんだ
って思わされることがあって…
でもさ
人って自信がないっていうわりに
心の本当のところで
それを認めちゃいないんだ
自分はもっと違う何かで
なんかのきっかけがあれば
凄い人になれるんだ
自分は強くて
格好よくって
人の役にたって
思いやりがあって
優しくって
皆から愛されて
本当の自分は素晴らしいから
今の自分はまやかしで
誰でもいいから
シンデレラのように
魔法をかけて
本当の自分を外に出して！
そんな風に思ってさ
自分探しっていう名前の
外から何か
本当の私を出してくれるきっかけを
探しにいってるんだと思う
ううん、違うんだ
本当のアナタは
とっても格好悪い
意気地がないし
ぐちぐち言っているし
すぐに人を羨むし
妬んで自分を卑下するし
思いやりもないし
お金の不安はいつもあるし
自分は好かれないと思っているし
人の言う事が気になるし
…
…
…
そうなんだ、
それを隠して
前向きなことを言ったり
派手に装ったり
良い事に目を向けようとしても
実はそれは不安から
出ていることだったりするわけで
同じことをやっていても
質が全然違うんだ
だから、
何か他の凄い人になるのじゃなくて
それらの格好の悪い私を
そうだ、私は格好悪い、
だからなに？って開き直った瞬間に
色んな事って変わるんだ
…そういう経験が私にはあった
あれだけ、髪の毛が急に白く
なるくらいに
非難されて、
言葉の暴力を浴びされて
追いつめられて
毎日悩んで
その挙げ句、
うるさい！
そうだ、その格好悪い私がわたしですが
なにか？
と開き直ったんだよね（逆キレともいう）
そうしたら
自分を必要以上に良く見せることも
必要以上に卑下することも
なくなって
まんまの私になってきた
大きな着ぐるみを着て
中で小さく小さくなっていた
自分がさ
叩かれるのが怖くって
大きな着ぐるみきて
中で本当に小さくちいさく
なっていた自分がさ
着ぐるみが自分大になって
肌にフィットした感じ？
そしたらね
本当にそれまで仲良くなかった
両親に本当に突然感謝の気持ちが
溢れてきて
いつも嫌みを言われていたと
思っていたけど
私のことを心配してくれていたんだと
素直に思えて
会社辞めて
色んなことがなくなったけど
でも
まだ自分に出来る事あることを
受け入れられて
そしたら仕事も回ってきた
そんなダメな自分を認めたら
じゃあ、どうしたいの？って
心の底から思ったわけ
だから
偽物の前向きとか
ポジティブとかじゃなくて
心から
じゃあ、変えるのはどうしよう？って
思ったわけ
そうしたら
思考が変わってきた
気持ちが変わって
行動が変わって
惹き寄せられる現実も
全く変わってきたんだよ
そう、
残念ながら
アナタは凄い人じゃない
どこかで
凄い人にさせてくれる魔法なんて
教えてくれない
外側はいくらでも
作れるだろう
私はこんなことができます
私はこんな人です
そして
何か違うものになった気になって
心の中とのギャップに
気づかないフリをして
日々を過ごすのかもしれない
だからね
今の自分の気持ちを知って
今、自分がどうしたいのか
そのまんまの自分を見て
感じて
受け入れて
そして
そのまんまの自分で
その自分が望む幸せを
選択すると決めていく
だから
キミはキミのままでいい
他の誰かになるのではなく
キミはキミでいていいんだ
そこから全てが始まる気がする
ダメだめな自分が自分だと
認めたときに
本当に前向きな自分が出現する
その気持ちから
始めたものごとは
うまく回っていくんだよ
私はそれを伝えたいんだ
そして
どうしたら自分の中の
その部分を認められるか
それを伝えていきたいんだ
@3…今日は絶対いくよ！
今まで３回血液検査の日程を
変えてしまったなぁ…
—–
この記事へのコメントはありません。