４日、５日とぼーっとして
今日また東京に向かい
新幹線に乗ってますが
「あれ？もういないの？」と
主人に言われて
ちょっとすみません的な
気持ちもしてます
林ゆう子＠5です
最近何故か晴れていても
富士山には雲がかかって
お顔が見えないことが
多いんですよね…
新幹線でいく楽しみの１つなんだけど…
写真ではわからないけど
この雲のあたりに富士山が
いるはず、な感じ
沖縄に行ってから
凄く思っていることがあるんです…
それは
ちゃんと受け取る
ってこと
言葉にすると
とっても安っぽくて
使い古された感があって
嫌なんだけど
相手からの色んなカタチの
愛をちゃんと受け取る、ってこと
私の過去からのあるパターンについて
ずっと自問自答してました
私がいけなかったのか…
私の何が足りなかったのか…
ずっと私が与えてなかったからだと
思っていました…
ふと、思ったんですね
あれ？私が与えてないから
貰えないと思っていたけど
本当はそこに、それはあって
私自身が「ないもの」としていて
受け取ることをしてなかった、のか？
そんなことにハタと気がつきました…
昔、むかし…
17年くらい前に
あるワークショップに参加して
二人一組で
相手に自分の背を委ねて
自分を委ねきる、というワークを
やったときのこと
怖くて、怖くて、怖くて
相手に自分を委ねるなんて
とってもじゃないけど
私にはできず、その場に
へたり込んでしまったんですよ
そのことをふと思い出しました
関係ないことのようだけど
自分の中で
私なんかが人に甘えてはいけない
任せるなんてダメ
全部自分でやらないと
私なんて愛されるわけがない
…
…
…
そんなセルフイメージを
いまでも心のどこかで
持っていたんだな…と思いました
そっか、
それはそこにあったんだ…
それをちゃんと感じよう
受け取ろう、って
ずっと想いがありました…
ポロポロ涙が
溢れてきてね
人に言っても
自分ができてないじゃないね
そう思った瞬間に
不思議とね
物事に厚みが出て来たんです
いや、どういえばいいのか…
円柱を上からみたら
ただの丸にしかみえないけど
横からみたら
あ、高さがあったんだ、みたいな…
周りの方々から
差し出されていた
あらゆるカタチの愛を
受け取ろう、と思いました
（本当、言葉にすると陳腐だ）
…ということを絶賛意識中
じゃあ、どうやって、
という具体的な解は
まだ私の中にはないですけども
それを意識してみる、
ということだけでも
既に半分以上はできるのかなと
思っています…
だからいま、
本当に色んな方々が
私のために動いてくださることを
心から感謝して
全部受け止めていきます…
なんか、本当に幸せもんだな、わたし…
こんな幸せな気分を
ずっと持ちながら
誕生日を迎えれるって
最高だよね…
でも、気づけなかったら
もっと他の色んなことが
気になって
違うところをみている
自分がいたかもしれません…
不安な出来事や
批判やクレームさえも
なんか今はありがたいや
って思っている自分が
ちょっと怖いですわ…
まあ、またすぐに
イラっとするとは思うけど(笑)
今はこの状態を楽しもう…
本当はもっともっと
深いところで感じたことが
沢山あるのですが
まだまだ言語化できません
そして表立って話しできないことも
沢山あります…
そんなもの全てに
ありがたい、と思えている
今の自分も不思議と
好きかもです…
@5…今回の東京滞在は
5日間です。
この間にお目にかかれる方
今回もよろしくです！
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