hanahou

今朝、始発の新幹線で
大阪に戻らないとならない
主人を送り出すために
４時半に起きて
一度寝て、６時には起きて
歯医者さんに備えていたのに…
何故か目をあけたまま
気絶していたらしい
林ゆう子＠4です

これ、完全にブロックですな…

歯医者さんが何より苦手
なんだけれども
歯医者さんにいくときに限って
遅刻するんだわ…

今回なんて、10時からの予定で
ふとPCの時計みたら
9:44
9:44
9:44?

は？
何をどうしても
間に合いませんが？

さっきは8時半でなかった？
メルマガ書いて時間を9時にして
9時15分には家をでようと
思っていた…はず？

ワタシ、今なにしていたの？
記憶飛んでる？

ええ？なになに？

っていうビックリな朝で
もーーー、何度電話しているのか
歯医者さんに遅刻のお電話をいれ

それも何度電話しても
間違い電話になるし…

やっとこ連絡して
15分遅れます！って叫んで
出たけど、15分までにつくのか？

家を出てすでに50分を周り…

でも、つぎのワープ？で
15分には歯医者さんの受付に
いました…（驚）

なんでこんなぼーっとして
いたのか…と言えば
(自分的にはぼーっとしていたつもりなし)

メルマガでも書いたんだけど

うん、ストレートに言えば
気持ちが落ち込んでます！

ちょっとね、
あることがあって…

そのこと自体は
とてもありがたいことで
色んなことを
知ることもできたのだけど…

それがきっかけ…というのか

全然別の閉じ込めていたもんが
吹き出してきた…感じ

どんだけ自分がダメか
あの時も
この時も
ほら、あんなことも
って
次々と忘れていた記憶が
蘇ってきて

そんなことってないですか？

さすがに
昨日の夜は泣きたくなって
もーーー、無理！的な
感じだったのだけど…

そんなときに
うちの主人も出張でこっちに
きていて、
プログラミングとテストで
テンパっていたから
静かにしてないとならなくてね…

ふつふつと自分の中で
そんなことを感じていたのだけど…

久しぶりに
こんなもやっとした感じ、
自分がダメで、もーーー
下に落ちちゃった感じを
味わうなぁと思ってます

が、昔とちょっと変わったな…と
感じているところがあります

それは
以前だったら
こうやって出てきた
私がどれだけダメかを見せる
過去の記憶の流れや
ブラックな感情の渦巻きを
見たくないから

途中で止めようとしたり

そんなの私じゃないって
抵抗していたように
思うんだけど…

いまは
もういいや～
ブラックまみれ、クソまみれ…
それもアタシで上等だ！

…な感じ？（苦笑）

なんていうのかしら…

うがぁ～、ってなって
うえぇ～、ってなって
うえっぷ、ってなって
はぁぁぁ～ってなって
…もう、いいか～な感じ

なんとなくわかる？（笑）

うん、まみれていても
アタシはアタシなんだ、って
どっかで知っているんだよね…

そんなことを思っていたら
今朝、エイミーさんが
同じようなことを書いていて笑った

そう、年を経て
小娘でなくなった今、
起こっていること、
そのものを見るんではなくて

それがあったから
更にベストな状態になることも
できるって

心のどっかでわかっている

だから、
今のこの哀しみや
苦しみや淋しさや怒りやら
なんやらも
過ぎていくことを知っているし

後から、
これもおかげで…ってなることも
知っている

だけども
今はそのブラックな感情も
味わいつくしてやろうじゃないの…的な

痛みながら
その痛みを楽しんでいる
自分がいたりして
結構ビックリしたんだわ

私がどれだけダメだっていうのを
見せられていても

やっぱ、ダメなんだよな、私って
思いつつも

いや、ダメなの私、全部じゃないし

って自分にダメ出しするのに
途中で飽きちゃう自分がいたり

いや、意外と年を経るというのは
良い面もあるもんだよね…と
思ったりしていた次第です

でもま～
純粋に今は落ち込む…

こんなときも
またあり、ですよね…

飽きて来たら
ブロック解除して
思考を切り替えていきますわ…

この切替の時間が
早くなれば、いいってもんです…

だって、このブラックな感情さえも
味わうために
ここに来たのだから…

@4…何故かこの歯医者さんに
遅刻しますって電話いれているの
4回目です…
もう遅刻常習者になってます…はい
他ではそんなことないのにね…
なんだろ～